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情緒勒索由Susan Forward（1997）提出，常見於心理學期刊與文獻中，是指關係中的A利用B的責任、恐懼與罪惡感來控制B達成某個要求，也就是說，B會覺得自己有責任達成A的要求，對於拒絕要求所帶來的負向後果會感到恐懼，且若未能成功滿足要求，會產生罪惡感。
這個名詞協助我們看見了關係中常見的相處困境，經常起因於其中一人（或者雙方）用有害關係的方式來表達需求，然而，當它變成一種科普知識，成為社會大眾一望即知的名詞時，我擔心它成為一種互相攻擊的管道。
你不順從你的媽媽，而她對你說：「我養你這麼大真的是白養。」、「你就是想把我氣死。」
於是你跟朋友抱怨我媽情緒勒索我，你的朋友與你同仇敵愾，媽怎麼可以這樣、他這樣不好、你應該怎樣怎樣反抗。
或者，你的另一伴答應讓你出去玩，你玩回來之後卻發現家裡某些東西被大肆破壞，而他一臉不爽地枯坐著看你。
於是你雖然沒有反擊，為對方記下一筆：「他是個會情緒勒索的人。」
你忍耐了好幾次，然後有一天，等到他又犯了一樣的毛病，忍不住了，彷彿抓到把柄一般，你指責對方情緒勒索。
然後你們吵架、冷戰、分手或者你再也不回家了。
或許你說對了，他情緒勒索，對，他不該這樣對你，你不想再為此感到罪惡自責。
但是，如果對方是你所重視、所愛的人，我想你期望的是一個更好的結果，是嗎？
如果目前的你的做法是保護自己、隱微或明確地指責對方情緒勒索，你告訴自己不要受別人的情緒影響，但是你眼中的情緒勒索沒有消失，弄不好還會成為一種壓抑的情緒，累積起來爆發力更驚人。能夠把自己的界限踩穩，不讓自己輕易受別人影響是很重要也很困難的，而如果你作得到，那真的很好。
但是，面對一個你愛的人，其實，你可以做的不只是這樣。
可以指責對方，但是點到為止，要知道，關係是互動出來的，所有情境必然都同時由兩個人承擔責任（涉及家庭暴力或性侵害等特殊議題的情境除外），許多所謂情緒勒索者過去曾經試過一般的方法，都無效，所以才會選擇所謂「勒索」，而剛好勒索有效，所以就一直用下去了。
舉一個可能滿常見的例子：
他想去玩，她好聲好氣的說：「可是我不想你去。」
他猶豫了，不想拒絕對方但是也真的想去，所以他說「我們不是說好不要限制彼此自由了嗎？」
她失望但還是只好默默地為了說好的自由與空間放手，於是一次、兩次、三次，她試過不同的說法都沒有留下他，沒想到選擇了破壞東西然後沉默地坐著看著他，反而讓他嚇了一跳，下次想要再出去玩都會再三關心、確認她的狀態，於是，她養成習慣，每次他說要出去玩，她都不反對，但他若真的去玩，她肯定用行動表達她的不滿。
這兩個關鍵，顯示了雙方都有責任，
1.一般的做法無效。
2.勒索有效，所以增強勒索的頻率。
嘗試過一般作法最後選擇勒索的是她；讓一般的做法失效的，增強了勒索的效果的是他。
所以，如果你自覺被情緒勒索，或許可以再想想：為什麼對方需要用到勒索的手段才能要到他或她想要的？
當然，有時這是牽涉到對方在過去受創的關係經驗中養成的習慣，如果你發現對方才在一起不久就採用比較激烈的方式表達需求，也許你可以直接告訴他：「現在我們這段關係是安全的，你不再需要用生命或財物來要求任何事，你只需要好好說出你的想法就夠了，儘管我未必都能認同，但我願意理解你，也願意溝通。」
以上，我擔心有人會拿「情緒勒索」這個詞作為攻擊對方、保護自己的方式；以下，我更擔心的是有人會拿情緒勒索來攻擊自己。
在情緒勒索這個詞愈來愈常見的今日，可能會出現這種煩惱：「怎麼辦？他說我是會情緒勒索的人欸，我也不想這樣......但是......」；「我以前好像對他情緒勒索了，會不會就是因為這樣他才不愛我、才離開我？我如果一直這樣下去怎麼辦？」
其實，就像我剛剛說的，會用到所謂「勒索」的方式，我想你一定感到挫折，因為你不太懂得如何用一般的方式表達需求，或者，你很努力地嘗試了幾個別人用都有效的方式，但就是無用。所以被貼上了情緒勒索的標籤，應該滿委屈的吧。
「你憑甚麼說我情緒勒索呢？如果不這樣，難道甚麼都要聽你的、讓你予取予求嗎？」
你之所以會情緒勒索，是因為需求沒有被滿足，而且很可能感覺自己一直在付出。你現在要做的不是自責、不是焦慮自己沒辦法改變，而是找個新方法照顧自己、滿足自己的需要。
他說他被情緒勒索、他受傷了，那是他，
如果他選擇不要接下你的勒索，我想你其實也不會繼續採用這個方法，至於你，請不要放棄，繼續找到比威脅更好的方法來表達你的需求，或者是把精力用在自己的身上，靠自己來滿足自己的需求。
還有，不要因為那些無法被滿足的，忽略了那些你已經滿足的。因為，如果有一天他決定不再接下你的勒索，那麼大吵一架、冷落分離，都是可能的結果。
再者，當你開始能夠好好表達並且滿足自己的需求的時候，相信我，你會得到的結果將遠比那些勒索來的人事物更令自己滿意。
補充
職場中的情緒勒索完全就是另一回事，如果你有勇氣跟你的上司撕破臉，我完全相信你有膽識找到更好的工作。
實際上過去多數關於情緒勒索的研究也是針對職場中上對下的關係，是近幾年才延伸到感情或家庭關係中的，究竟適不適合還有待探討。
在上對下的關係中，發生勒索現象比較好理解，但是對等關係中，要勒索可沒那麼容易。
如果你在職場之外經常感覺被情緒勒索，除了加強自我界線之外，或許也可以想一想，是對方總是高高在上？還是你經常在心理上把自己放在低人一等的位置呢？如果是的話，從現在起，試著跟人建立更對等的關係吧！
總結
情緒勒索乍聽之下負面又令人想逃，但他可以是個轉機，讓人意識到與家人或情人的關係出現問題，可能是長期的溝通問題或者地位不對等，也可能是個人缺少了適當紓發情緒的管道、長期習慣壓抑需求.....等等。
看到這裡，讀者可能會想問：那所以呢？我該用什麼方法來改善情緒勒索或被勒索的現象？有什麼其他表達或滿足需求的方法？
這種事情其實真的是case by case，情境不同、需求不同、人不同，方法就不同。如果你不想花錢諮詢諮商又想解決困境，那我想告訴你的是：改變，從意識到問題開始。
所以，你可以試著先找出情緒勒索與被勒索的原因。通常在何時何地容易發生？協助你的伴侶或家人也開始覺察這個問題。一起用更適合的方式表達與嘗試理解對方的需求。
如果你們都發現了問題癥結、也都又高度的意願改變，我完全相信你們會變好的。
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